Оскільки сучасні батьки часто скаржаться на складні стосунки з дорослими дітьми, порада відомого німецького психіатра Фредеріка Перлза допоможе зрозуміти суть проблеми та знайти шлях до її вирішення, інформує Ukr.Media.
Через реальну історію Анни та її сина розглянемо типову ситуацію та дієві способи налагодження стосунків.
Анна все життя заощаджувала гроші. У всьому собі відмовляла, нічого зайвого не дозволяла. Купила, нарешті, своєму 30-річному сину простору 3-кімнатну квартиру в новобудові та модну машину.
Здійснила мрію.
А син з нею не спілкується! Конфлікту між ними немає, але й контакту теж.
Подруги Анни дивуються: "Це обурливо! Якби ти його в 16 років з дому вигнала, тоді зрозуміло. Але після таких подарунків так поводитися…
Та він повинен на колінах перед тобою повзати! Ця квартира — твоя відмова від власного життя: від відпусток, від нарядів, від хобі, від другої дитини. Він це хоч розуміє?".
Можливо, розуміє. Але не хоче співати оду жертвам на вівтарі. Це — добровільний вибір матері. "Якщо щось треба — ти скажи, я все зроблю. А приходити щодня з квітами і щебетати, як подружки — ми не будемо".
Ось так… Подруги кажуть, не треба було ці гроші витрачати. На ці гроші можна таке життя купити, а діти — здебільшого невдячні. Тільки невістці своє життя полегшила. Ось у неї тепер будуть і курорти, і наряди, і хобі!
Анна ображається на сина. Правильно люди кажуть. Але як стягнути з нього вдячність?
"Якщо з вами не бажають спілкуватися, це ще не означає, що вас не люблять. Річ у тім, що людина потребує, як правило, не конкретної людини, а тієї атмосфери, яка виникає, коли вона поруч. На її основі виникає міцний зв'язок: довіра, дружба. Знаходячи такі зв'язки, ми кажемо: Я люблю тебе всією душею", — каже німецький психіатр Фредерік Перлз.
Що робить Анна? Хмуриться, дується, дорікає в тому, що їй мало уваги, треба більше. Людина з високим рівнем емпатії або з нав'язаним почуттям провини, звісно, замислиться і буде дзвонити і приїжджати часто, так часто, як це потрібно. Але робити це вона буде через силу.
Звичайна людина ще далі відсторониться під благовидним приводом. Посилатиметься на те, що роботи багато. Втома і так далі. І не буде навіть цих нечастих зустрічей.
Як бути? Поводитися нижче трави і тихіше води, щоб не відштовхувати від себе власну дитину? Погоджуватися в усьому? Ще більше грошей давати? Хвалити кожну хвилину?
Ні в якому разі!
"Будь-який намір змінитися призводить до протилежного результату. Батьки і діти борються один з одним за владу. Особистість розділяється на контролюючого і контрольованого. Цей внутрішній конфлікт ніколи не припиняється", — пояснює Фредерік Перлз.
Хочете все виправити? Поставтеся до своєї дитини не як до боржника, що заборгував вам увагу і ласку, а як до друга, з яким весело і приємно час від часу проводити час. Будьте поруч, коли треба. І зникайте, коли ваша присутність не потрібна.
Забудьте про докори, настанови і претензії. Жодна дружба цього не стерпить.